伊甸园的痱子

伊甸园的痱子

六月一日，灼热的阳光还没来的及穿透学校门口那一排葱郁繁密的法国梧桐，我便背起行囊，这样舒适的时刻，是该睡到自然醒吧。

简便的几件替换衣服；小瓶护肤品、洗发品；朋友送的香水，遮掩路途中车厢一贯的污浊汗水味儿；遮阳帽；书，日记本，充电器，一股脑儿装进我黑色的背包。瑞说我像旅游的，即便是回家。好吧，我不否认，我贴满创可帖的童年，在后来越来越懂事时还是驱逐不了我那留有心悸的不安定。

九点三十分，车子开动，靠车窗坐下，天空有游丝状的薄云，太阳烤得人心躁动。看朋友发表的关于童年的日志，青春的心情，我却忆不起那些该有的美好，还是仰或本来就没有存在过。我怀疑着，迷惑着。

墨绿的叶子，长长的路，高远的晴空，我告诉你们，你们信吗？我四岁时就知道人的心里可以住着恨，一住就是小半生；七八岁我就知道父母可以偏爱孩子找不到原因，就像爱情，爱你时也没有什么传奇般的理由，只知道他（她）就是你要找的；十岁时我就知道我不仅全身是伤，更是我妈妈下半生的痛，我厌恶她反复唠叨那些关于我的她的经历，生活在她手里像极了一块破布，掉色，起皱；十三岁时我就抽泣于家门口的犄角，对着乌黑的夜哭我的人生，我的绝望，我的遥远的说不清楚的梦。十五岁我开始逃避。十七岁时我开始恐惧，我恨自己走再远也还是逃跑不了，我开始在夜里想念他，想那个给不了我安定的家，想我睡过的老式木床，想那片小小的院子，想我在阳光下坐过的小凳子，想那个悲苦的女人。十八岁时我只告诉自己，爸，女儿会很坚强，我会去试着弥补你做为男人对子女方面的遗憾。二十、二十一，二十二岁时，我知道她们爱我，一直到死。我确信不疑。二十三岁，我想爱着一个陌生人，你说出来就存在，你走出来就崇拜，你说爱我就爱。。。阳光下，叶子静默着，天空还是很高远，我的那些童年的蜚子很是调皮。我不再期盼谁的身同感受，我一个人就够了。我疏通所有的死角，看见的，看不见的，风吹日晒吧，我一直的追求。

杜拉斯说她老了，越来越渴望不停的重读《圣经》，可是不管她读多少遍，她还是成不了犹太人，她遗憾自己不是犹太人。

伊甸园，人类的童年，童年，我的伊甸园，爬着我恐惧又诱惑的痱子，难以割裂。。。

伊甸园的痱子