艳阳天

艳阳天

在窗帘紧闭，不开灯的房间里，所有的思绪都一点一点沉淀。

这个世界上有种天气叫艳阳天，艳阳天里最深刻的感受叫寂寞，艳阳天的寂寞里，他总会呆坐在那白色的床上，痴痴地仰望天花板，像是那浅灰色的长满寂寞云朵的天空。

他告诉我他讨厌阴天，尤其是在现在这个时间段里。他害怕阴天里那股阴冷的味道。因为他的激情会被屋外不痛不痒病怏怏的天气吸收殆尽，阴天像是吸收生气的超级大海绵。他喜欢阳光明媚的艳阳天，阳光照在皮肤上热辣辣的感觉异常清晰，我可以一边翻阅自己喜欢的杂志，一边幸福的喝着自己精制的茶点。这是所谓的平凡的幸福吗?他不知道，我也不知道。我只记得海子，就是在那个黑夜中独自高唱着他的黑色夜歌的诗人说过:我想有栋房子，可以包裹自己瘦小的身体，然后面朝大海，春暖花来

想到这里的时候，他的身体略微的动了动，也许是这样的动作他已经持续很久了，所以有点僵硬，想动动，也许这样可以减少一点身体里的疼痛，也许吧。他总是小心翼翼的守护者自己内心深处的愿望，像守护着一个布满裂痕的水晶杯子。总是将自己真实的思想掩藏在深深的水里，所以朋友说很多时候都说他是个不爱说话的孩子，其实这个时候自己心里很难过。

他一直都拒绝做手术控制他的癌细胞扩散。直到后来想要活下去的时候才去做了比先前多了几乎一半风险的切除手术。

只是因为他想要活下去。

想要活下去

手术过后，很多时候他都是在睡觉，大概离手术整整一个月了，他好像不愿意醒来的样子。事实上，堆积越来越重的乌云翻卷过来，覆盖着我们头顶的天。他的状态一点都没有好转，睡着了很难在醒来，醒来了再也不希望睡着，所以一直呆坐在那里。心跳仪器上的曲线，一天比一天微弱。站在隔离的玻璃外面的自己，只能默默地看着戴着氧气罩一动不动，却没办法走近，没有办法对他说话，他亦也无法回答。

这样的空白和沉默让自己真的好害怕，是因为担心，还是因为不舍

他的脸色苍白，异常消瘦，嘴唇看不到一丝血色。呼吸很慢，很慢，胸口持续地起伏着，眉毛轻轻地皱在一起，不知道是在做梦，还是在经受着巨大的痛楚。我想这些我们都无从知晓，只能够从他扭曲的面部表情再加上自己主观臆断的揣摩。

也许他留在一个我们都去不了的世界里，挣扎着想要回来，又或者着挣扎着，不想被拖进寒冷绝情的死亡。

进入十一月之后，这个重庆冬天的寒冷得更加的彻底，大把大把的雾气更加频繁地笼罩着这个城市，似乎像是一种眷念，也许太多的人都需要浓密的庇护所。

他就是在这样的充满雾气却又异常的有微弱阳光的午后醒过来的。

他睁开了眼睛。眨了眨满是血丝的眼睛，然后发出一声模糊而又嘶哑的声音来。'我没有听清。

突然觉得那是多么沉重的发音，像是将整个生命都压在了这个发音上。沉重得让人快承受不了。他用微眯着的眼睛看着惨白的房间，空荡荡，依旧安静让人感觉不到生命的流动。半拉开窗帘的窗外，好明媚的天空 突然他的眼里出现了空洞，同时闪过了失望。他想她没在视线里。她还是没有来，没有看到自己多么努力的挣扎着醒来，是不是觉得好悲哀，像是一种徒劳。在之前，他自己也记不得是多久之前，他看到她站在自己病房的窗外，在那一刻自己突然那么强烈的觉得活着真好。好想要认认真真的活下去。于是才下定决心做了这个手术，只是他自己也不知道她为什么好久都没有来看他，他感觉到这样的日子似乎如此的单调乏味，似乎没有活下去的意念和意义，其实在自己那么努力想要挣开眼睛的时候，自己是多么的疲倦，想要永远的睡下去的时候，想起她，他花掉身体里仅存的所有意念和力气让自己挣开双眼，只是好想看看微笑着的她。只是当他挣开眼睛的那一刻，没有看到她，房间依旧空荡荡的，安静的让人窒息，他只看到了窗户外的艳阳天，似乎那样的阳光炙疼自己的眼睛，感觉到天空白得晃眼，突然觉得自己好心疼，好难受，好想闭上眼睛，于是他轻轻的闭上了自己厚重的双眼，沉沉的睡去

像是一种逃离，更像是一种躲避。