如果天空不死

如果天空不死

孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着，在你不需要别人的时候，你自给自足。

安妮宝贝的这句话，简单地概括了我这十七年里乏善可陈的生活。

我从我父亲那里遗传了他沉默寡言的基因，再结合生活环境这种残酷的调味料将它发展成郁郁寡欢。在我幼年的时候，孤独的种子就在我的血液里萌芽，它们迫不及待地长大，一点一滴地把我鲜红的血液换成冰蓝色。

自我有记忆起，父亲和母亲就处于一种极不和谐的状态。他们性格暴躁，时常争吵甚至打架，两个人都倔强到如果不是争吵就不与对方说话。在我到了这种流行恋爱的年纪时，我极端地怀疑他们之间是否存在爱情。但是不管怎么样，那个时候的我总是蜷缩在角落里，连跟他们说话的勇气都没有。

不敢说话，所以这十七年来并没有交到多少个朋友，顺理成章的不存在几段比人民币还要坚挺的友情。

不敢说话，所以这十七年来所经历的欺负和痛苦以及绝望都被我咽进喉咙传到胃里融进血液里然后遍布全身。

不敢说话，所以连被误会也不解析，连爱也不敢表达，连恨也只能一个人在深夜里把它们转化成文字。

在无数个星云惨淡的深不见底的黑夜里，我连影子都没有，于是我的左脚和右脚快速地转换我死命地奔跑，那些被我带起来的风像满嘴獠牙张牙舞爪的魔鬼我我身后鬼哭狼嚎。

形单影只成为横陈在我童年的天空中全部的色彩。

如果按照感恩系的故事来看，这个时候刚睡醒的上帝就应该发现这个不断奔跑的孤独的孩子，然后就有一个天使降落在她身边。

在我六年级的时候，我的生命里真的出现一个天使 她会拉起我的手和我玩游戏，会给我很多书看，会在我发烧时皱着眉摸我的额头，会煮好吃的面条给我吃。她像一阵和煦的春风，吹绿我的心之荒漠。

很可惜我在这样的年纪里就懂得每个人都有自己的生活，因此对谁都不敢轻易打扰。我在假期里总是尽可能地让自己忙起来:看书、看电影、玩手机，企图阻止那庞大的孤独感乘虚而入。但是到凌晨两点半时，我终于在这场抗战中败下阵来。 这种死一般的寂静让我手足无措，在某个瞬间里甚至错觉这个世界仅存的声音就是挂在墙上的时钟的 滴答 声了。我每隔几分钟就点开手机里的电话本，按下 拨打 键，在接通之前挂断。后来我醍醐灌顶般醒悟我可以听收音机，但里面传出电台主持人困倦的声音:今天的节目时间就到这里了～

接着频繁地刷新空间，空间也沉睡如同坟墓。白天她们疯狂地上传相片:婚宴的，郊游的，新网购的衣服包包的，工资条的 她们似乎都很快乐，有着缤纷的生活和属于青春的源源不断的激情。而那一刻我感觉我是被晾在一边的木偶，观赏着别人的世界，可怜自己的可怜。

凌晨两点半，幸福的人都睡得很安稳。

我在一个人形单影只的过完十七岁生日后，时常感到自己苍老无比。

我渐渐地对很多很多的东西失去兴趣失去热情，有着悲观的生活态度，喜欢安静，经常性地回忆以前的事情 像一个迟暮的老人在抚摸自己的一生。

上高中之后，过着那种一个人上下学，一个人去食堂吃饭，一个人逛超市，一个人在窗前读书写字的生活。害怕人群，于是找各种理由拒绝同学 一起吃饭 的邀请，拒绝去KTV和各种party。

这种生活延续了很久，有个同学问我:你为什么总是一个人？

那一瞬间我的脑海里窜出一句话:孤独的人是可耻的。

似乎在所有人都快乐的时候你就不应该忧伤，在所有人都说自己不孤独的时候你就不应该说自己其实很孤独。

可是如果他说的是对的，那我情愿我可耻。自有很多东西是只有在一个人时才能获得。我渐渐的适应孤独，喜欢并享受孤独。

孤独是一种毒药，它深入我的骨髓，我心甘情愿。

为了打败孤独，也为了让孤独不死，我情愿与自己交好一生。

至于剩下的世界怎么样，就都随它去吧。 莱和茵